Um pouco da universidade...
Ora aqui estou eu, pessoal, para mais uma descricao (realista, como sempre) da minha estadia em Budapest, a Cidade Puta.
tenho recebido varios pedidos para explicar o porque da classificacao de "puta" que atribui a esta cidade. pessoal, aqui entra o velho ditado chines "nao des o peixe, ensina a pescar..." (ou qualquer coisa parecida com isto); pessoal ide lendo os postes e ide tirando as devidas ilacoes... sei que nao e possivel perceber tudo, porque eu estou aqui e sinto os cheiros, o frio e o calor, as diversas situacoes desta cidade... por isso mais tarde explicarei entao algumas coisas do porque da "puta".
como estou nesta cidade ao abrigo do programa de intercambio de alunos entre universidades europeias SOCRATES/ERASMUS, tenho obrigatoriamente de falar da universidade onde estudo no momento, a Muegyetem, ou na lingua dos "nossos amigos do outro lado do atlantico" (os amaricanos), a Budapest University of Technology and Economics, ou ainda na lingua de Camoes, a Universidade Tecnica de Budapeste (sem a paneleirice do Economics, porque aqui nao se ensina economia, nao ha curso relacionado com isso, e a unica coisa em que o povo economiza por ca e o juizinho).
Entao vou comecar pelo mais importante, ou melhor, continuar, pois no ultimo poste (denominado "O Tralho") ja fiz referencia ao que de mais importante esta universidade tem: as casas de banho.
As casas de banho desta universidade estao cheias de surpresas tecnicas e seguem um novo modelo de concepcao/gestao de casa de banho. Como sou um gajo e nao entrei nas casas de banho do sexo fraco (isso foi a mais de 3 meses, quando nao sabia ler em hungaro... e escolhi a porta com a palavra que me parecia mais viril... e falhei) apenas vou falar das casas de banho para Home. as casas de banho dos meninos, para quem nao sabe, tem duas partes diferentes: uma para quem quer so mijar, outra para quem precisa de cagar.
ora no primeiro caso (so mijar) e preferivel utilizar os mijadouros, porque e mais facil de mijar contra alguma coisa do que andar a fazer pontaria para o buraco da sanita. A primeira proeza tecnica inventada pelos nossos amigos hungaros (provavalmente pelo congenere do piqueiro aqui na seccao de hidraulica) foi a "nao-bábula". para que por umas torneirinhas para se descarregar a agua quando se acaba de mijar? poe-se a agua a correr, sem parar, dia e noite, nos 7 mijadouros da casa de banho, nas 30 casas de banho da universidade, e assim ja se poupa em torneirinhas e em trabalho, porque assim nao e preciso carregar na torneira...
perguntam voces se estes gajos nao tem akeles sistemas de raios infra-vermelhos que detectam o mijador e disparam a agua apos o gajo sair do mijadouro... claro que tem! mas esta colocado numa posicao em que mal alguem passe perto da casa de banho o alarme e accionado e a agua e disparada em todos os mijadouros ao mesmo tempo... devem estar com medo que alguem mije a uma distancia de salto em comprimento olimpico, ou que o "Ze Africa" meta a piroca pela frincha da porta e mije la longe no ultimo mijadouro...enfim...
vamos agora a outra proeza da tecnologia: o sensor de movimentos. estes gajos podem nao poupar na conta da agua, mas a conta da luz nao e descuidada. para poupar uns cobres na conta da luz existem uns sensores de movimento em algumas casas de banho, que acendem a luz automaticamente quando detectam um gajo la dentro. ora isto e muito porreiro, mas os sensores estao aplicados de forma tal que se um gajo demora mais de 2 minutos a mandar a larada a luz vai co caralho e fica um gajo de calcas em baixo as escuras. sao 2 minutos para desapertar as calcas, baixar os boxers dos coracoezinhos, fazer o servico, fazer a limpeza e voltar a meter a roupinha toda no sitio. quem for um cagador lento... fode-se. e nao adianta esbracejar, gagar com mais forca ou cantar o hino do benfica, porque o sensor nao detecta o pessoal la dentro, so quando se entra. a solucao e so uma, por os oculos de visao nocturna, ou esperar que alguem entre. e o gajo que entra deve-se partir a rir, pois depara-se com um gajo a cagar as escuras...
por fim, para acabar esta conversa de merda, vou apenas referir mais um facto de uma casa de banho do edificio Z, onde estava alguem a cagar quando eu mandei o tralho.
meus caros leitores, estes gajos ainda nao descubriram o fenomeno "divisao". tem 3 cagadeiras na referida casa de banho, mas apenas 1 rolo de papel. mas 1 rolo de papel que sim senho, esta dimensionado para tal quantidade de cagadeiras, mas e so um, e esta preso a parede ca fora das retretes, a beira dos lavatorios. assim, com este rolo de papel aviam-se os gajos que estao a limpar as maos e depois as querem secar (maximo 3 ou 4) e mais os gajos que estao a cagar (maximo 3)! ou seja, um so rolo para aviar 7 pessoas num so momento! pois e, parece muito bonito, mas os gajos que estao no "trabalho sujo" tem que levar para dentro da cabine da retrete o papel higienico de ante-mao. e necessario fazer uma estimativa do papel necessario. ora ninguem quer falhar na quantidade de papel por defeito, entao e ver o pessoal a entrar com resmas e resmas de papel... e como fazer a estimativa? com base no que se comeu? pelo quantidade de papel que levam (alguns gajos parecem verdadeiras mumias, enrolados em quilometros de papel) certos individuos comeram este mundo e o outro...
pessoal estou bastante desgastado, por isso deixo para outra ocasiao outros aspectos importantes desta universidade, e desta cidade...
quero so dizer que ja comprei umas botas, para ver se as coisas comecam a correr melhor...
grande abraco a todos
tenho recebido varios pedidos para explicar o porque da classificacao de "puta" que atribui a esta cidade. pessoal, aqui entra o velho ditado chines "nao des o peixe, ensina a pescar..." (ou qualquer coisa parecida com isto); pessoal ide lendo os postes e ide tirando as devidas ilacoes... sei que nao e possivel perceber tudo, porque eu estou aqui e sinto os cheiros, o frio e o calor, as diversas situacoes desta cidade... por isso mais tarde explicarei entao algumas coisas do porque da "puta".
como estou nesta cidade ao abrigo do programa de intercambio de alunos entre universidades europeias SOCRATES/ERASMUS, tenho obrigatoriamente de falar da universidade onde estudo no momento, a Muegyetem, ou na lingua dos "nossos amigos do outro lado do atlantico" (os amaricanos), a Budapest University of Technology and Economics, ou ainda na lingua de Camoes, a Universidade Tecnica de Budapeste (sem a paneleirice do Economics, porque aqui nao se ensina economia, nao ha curso relacionado com isso, e a unica coisa em que o povo economiza por ca e o juizinho).
Entao vou comecar pelo mais importante, ou melhor, continuar, pois no ultimo poste (denominado "O Tralho") ja fiz referencia ao que de mais importante esta universidade tem: as casas de banho.
As casas de banho desta universidade estao cheias de surpresas tecnicas e seguem um novo modelo de concepcao/gestao de casa de banho. Como sou um gajo e nao entrei nas casas de banho do sexo fraco (isso foi a mais de 3 meses, quando nao sabia ler em hungaro... e escolhi a porta com a palavra que me parecia mais viril... e falhei) apenas vou falar das casas de banho para Home. as casas de banho dos meninos, para quem nao sabe, tem duas partes diferentes: uma para quem quer so mijar, outra para quem precisa de cagar.
ora no primeiro caso (so mijar) e preferivel utilizar os mijadouros, porque e mais facil de mijar contra alguma coisa do que andar a fazer pontaria para o buraco da sanita. A primeira proeza tecnica inventada pelos nossos amigos hungaros (provavalmente pelo congenere do piqueiro aqui na seccao de hidraulica) foi a "nao-bábula". para que por umas torneirinhas para se descarregar a agua quando se acaba de mijar? poe-se a agua a correr, sem parar, dia e noite, nos 7 mijadouros da casa de banho, nas 30 casas de banho da universidade, e assim ja se poupa em torneirinhas e em trabalho, porque assim nao e preciso carregar na torneira...
perguntam voces se estes gajos nao tem akeles sistemas de raios infra-vermelhos que detectam o mijador e disparam a agua apos o gajo sair do mijadouro... claro que tem! mas esta colocado numa posicao em que mal alguem passe perto da casa de banho o alarme e accionado e a agua e disparada em todos os mijadouros ao mesmo tempo... devem estar com medo que alguem mije a uma distancia de salto em comprimento olimpico, ou que o "Ze Africa" meta a piroca pela frincha da porta e mije la longe no ultimo mijadouro...enfim...
vamos agora a outra proeza da tecnologia: o sensor de movimentos. estes gajos podem nao poupar na conta da agua, mas a conta da luz nao e descuidada. para poupar uns cobres na conta da luz existem uns sensores de movimento em algumas casas de banho, que acendem a luz automaticamente quando detectam um gajo la dentro. ora isto e muito porreiro, mas os sensores estao aplicados de forma tal que se um gajo demora mais de 2 minutos a mandar a larada a luz vai co caralho e fica um gajo de calcas em baixo as escuras. sao 2 minutos para desapertar as calcas, baixar os boxers dos coracoezinhos, fazer o servico, fazer a limpeza e voltar a meter a roupinha toda no sitio. quem for um cagador lento... fode-se. e nao adianta esbracejar, gagar com mais forca ou cantar o hino do benfica, porque o sensor nao detecta o pessoal la dentro, so quando se entra. a solucao e so uma, por os oculos de visao nocturna, ou esperar que alguem entre. e o gajo que entra deve-se partir a rir, pois depara-se com um gajo a cagar as escuras...
por fim, para acabar esta conversa de merda, vou apenas referir mais um facto de uma casa de banho do edificio Z, onde estava alguem a cagar quando eu mandei o tralho.
meus caros leitores, estes gajos ainda nao descubriram o fenomeno "divisao". tem 3 cagadeiras na referida casa de banho, mas apenas 1 rolo de papel. mas 1 rolo de papel que sim senho, esta dimensionado para tal quantidade de cagadeiras, mas e so um, e esta preso a parede ca fora das retretes, a beira dos lavatorios. assim, com este rolo de papel aviam-se os gajos que estao a limpar as maos e depois as querem secar (maximo 3 ou 4) e mais os gajos que estao a cagar (maximo 3)! ou seja, um so rolo para aviar 7 pessoas num so momento! pois e, parece muito bonito, mas os gajos que estao no "trabalho sujo" tem que levar para dentro da cabine da retrete o papel higienico de ante-mao. e necessario fazer uma estimativa do papel necessario. ora ninguem quer falhar na quantidade de papel por defeito, entao e ver o pessoal a entrar com resmas e resmas de papel... e como fazer a estimativa? com base no que se comeu? pelo quantidade de papel que levam (alguns gajos parecem verdadeiras mumias, enrolados em quilometros de papel) certos individuos comeram este mundo e o outro...
pessoal estou bastante desgastado, por isso deixo para outra ocasiao outros aspectos importantes desta universidade, e desta cidade...
quero so dizer que ja comprei umas botas, para ver se as coisas comecam a correr melhor...
grande abraco a todos
posted by Demónio do Bem at 3:15 p.m.
1 Comments:
u r sick! ;)
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