Alunos, professores e funcionarios...

pois e... pensavam que ia escrever aqui apenas temas relacionados com festas, gajas, bubadeiras e outras coisas que tal... eu bem sei que o que o povo quer e "putas e vinho verde"...

mas pessoal aguentem os cavalos que esses temas sao mais sensiveis, e precisam de um diferente trato... de uma passagem no "Control"... porque o meu pai e capaz de vir ca dar um mico ao blog e depois ainda diz que nao vale a pena eu voltar para o pais a beira mar plantado... que ele e que vem pra ca...


por falar em control...

(calma mentes devassas, nao e o control marca de presas, e outro assunto...)

aqui volta e meia aparecem os controlers no metro e no electrico... e de rir: no metro poe-se nas saidas e quando o povo sai do comboinho e vai em direccao aos tapetes rolantes, os controlers fazem um cordao tipo cordao policial mas rasca a forca e comecam a pedir os "ticket ticket control". o que e mais fixe e que apanham sempre algum malandrote que anda a viajar a pala, e entao o malandrote ainda tenta escapar, dando uma de letra ali ao gajo ou gaja, mas acaba sempre por ficar 2000 forints mais pobre. No electrico e que e mais fixe, porque os controlers entram a paisana, e de um momento para o outro metem a bracadeira de controler e o povo comeca todo a fugir, e muitos a irem picar o bilhete nas maquinas picadoras junto a porta... o mais fixe e a cara dos controlers, que as vezes topa-se logo que sao controlers, nao sei bem porque, mas outras vezes sai cada um... uma vez apanhei uma velhota mas mesmo velhota velhinha, avozinha mesmo... a entrar com um reumatismo fodido, mas quando o comboinho arrancou e ela meteu a bracadeira ganhou logo uma pujanca e meteu uma cara de safadona... so visto!

da outra vez que eu e o amigo viana fomos para a estacao do quimboio esperar os compinchas de praga (o Miguel e o Tio Vicio) tambem apanhamos, apos a seca de 3 horas a espera de quem nao vinha (pessoal ja sabem como e a relacao entre os telemoveis e o ze vicio... simplesmente catastrofica... entao para nao variar e nao fugir a regra o moco la se enterrou todo a escrever mensagens que pareciam ter saido da codificadora "Enigma", e como nao podia deixar de ser ficou sem bateria... o resultado foi uma valente seca, uma confusao do caralho e muitos palavroes pronunciados... mas pronto, la nos encontramos com os mocos, ja ao anoitecer...) tambem apanhamos os controlers na estacao, mas estes sao os verdadeiros controlers, porque sao a moina! e mais uma vez... "passport control... control"... o viana ainda apanhou um susto, porque nao tinha o BI, mas depois la apareceu a carta de cunducao, e apos a gaja da moina por os nossos numeros de BI numa maquineta parecida com uma especie de "juncao de telemovel antigo e grande com um descacador de batatas" e o resultado ser "OK - no terrorista" demos corda aos sapatos e siga pra bingo, fomos pra casa dormir um bocado, porque ja deviamos muitas horas de sono a cama e os juros sao exageradamente fodidos... so acordamos quando finalmente os meninos de praga conseguiram estabelecer contacto com a base... e la fomos nos busca-los.


bem isto ja esta a descambar, porque quero falar e dos alunos, professores e funcionarios desta universidade... nem sei por onde comecar, sao todos umas personagens tiradinhas de revista aos quadradinhos... pessoal quem apanha com aqueles profs da feup e pensa que aquilo e mau e porque nunca viu estes... pois bem, vou comecar a falar destas personagens que sao os profs...

Tou-me a tentar lembrar de algum prof que escape a designacao de "cartoon character" e sao mesmo poucos... o simaozinho de materiais escapa na boa, o velho de steal buildings tambem escapa... a gaja de buiding escapa, embora seja uma marioneta dos alunos (falarei mais a frente dos alunos... ai ai) o Almassy, este escapa claramente, e mesmo porreiro porreiro.
mas pronto, de resto e tudo uma coboiada fodida, de rir rir rir...

olhem pessoal estou com pouco tempo porque ja estao a fechar as salas dos computadores, que aqui fecha tudo cedo pra caralho, da outra vez ate me fecharam a mim e mais uns "nossos amigos do outro lado do atlantico, os amaricanos" e tivemos k saltar o portao, alto como palmeiras, e ainda apareceu o seguranca com um cao bicharoco, para nos foder a tromba, mas pronto, la nos safamos.

como o tempo esta entao escaco como os forints na minha carteira, vou escrever apenas sobre "A Perola da Faculdade", o melhor entre os melhores, o Premio "Personagem do ano, da decada e do milenio, deste universo e arredores". os outros ficam para mais tarde, para outro poste que sera a continuacao deste. quero entao apresentar-vos, senhores e senhoras,

Paival

este home e o melhor prof que ja tive, e provavelmente terei, porque nao estou a ver maneira de ultrapassar tamanha sumidade...

O gajo comeca logo a pontuar so pela aparencia: a roupa e sempre a mesma, tipo imagem de marca. De baixo para cima, Paival veste sempre (tirando o que podera ou nao vestir como roupa interior, porque felizmente nunca vi):

Sapatilhinha da adidas, tunning fodido, parece sapatinha de quem vai fazer o jogging matinal, cheio de energia. as sapatilhas ate sao fixes, mas nao tem nada a ver com o gajo, com o que veste ou sei la... salta logo a vista

Calca de ganga, normal, sem vinco, meias sujas, meias usadas.

Camisa branca, ou de cor clara, de onde apenas se ve a gola, pois esta por baixo da fantastica...

Camisolinha de la, azul com uns motivos meios roxos ou caralho, que so visto mesmo... esta camisola da totil estilo ao homem.

o gajo usa sempre sempre esta roupa, mas o melhor ainda esta pra vir, que e o k o gajo veste de cara: o bigodinho a paival. este bigode e uma proeza do corte e costura do barbeamento, pois e uma juncao de bigodinho hitleriano com bigodao a Poirot... e tao fixe que so de me lembrar ja me parto a rir...

pronto pessoal, isto e como o gajo aparenta, so o primeiro contacto ja e fixe, ja poe alegria nas caras dos alunos... mas deixem o gajo abrir a boca e e a apoteose! a vozinha do gajo parte e louca toda. pessoal tentem imaginar um gajo com a voz meia fininha, nao muito, so um bocadinho. pronto, e esse gajo da voz um pouco fininha enrola 3 ou 4 cacetes e fuma-os todos logo ali na hora, fica com uma pedrada filha da puta e com akela voz de fumador de paiva... pois e, a voz do gajo e mesmo essa, meio fina mas com a passagem de paiva pelas cordas vocais. o gajo ta a falar e parece que esta a fuma-los, da primeira vez que o ouvi a falar ate pensei que o gajo estivesse a fumar um. Pensei eu "foda-se deixaram entrar este mendigo na faculdade e o gajo vem fumar paiva para dentro da sala de aula?!?!" Dai o nome de "Paival", que lhe assenta que nem uma luva.

pois e , mas quando um gajo fala diz coisas, nao e so para fazer barulho, tem um conteudo. e o que o gajo diz e a maneira de dizer... xi menino... e tudo a ajudar a festa...

Personagem como esta so podia ser prof de BETAO, como nao podia deixar de ser, porque estes gajos do betao tem sempre as melhores contratacoes...

Um dia ia eu e o viana, atrasados como sempre (mas nao muito) para a aula de Design of Bridges, leccionada pelo famosissimo e nosso amigo Paival. Subimos para o 8 ou 9 piso do edificio Z e mal saimos do elevador e nos dirigiamos para a sala de aula e-nos barrado o caminho. Paival numa postura de Controler do Metro. Cumprimentamos o gajo e o gajo dispara logo, com a sua vozinha magistral, que soa como musica para os meus ouvidos logo pela manha (oito e meia prai...):

"you are extremally late..."

ta bem. tamos atrasados mas o que e que esta a fazer o Paival fora da sala de aula???

"nao devias tar a dar a aula o moco", pensei eu... e la entramos na sala.
numa situacao normal, a sala encontra-se cheia de alunos. Cipriotas, na sua maioria (ai que estes gajos tambem vao dar que falar... e muito eh eh). Mas naquela manha de quarta-feira deparamo-nos com outra situacao: sala vazia, so com um gajo, todo pintarola, barbinha feita com estilo e roupinha de ir ao casamento... sera que alguem se casou e o pessoal foi todo ao casamento e este gajo veio mais cedo e aproveitou para vir de directa pas aulas?
entao o gajo abriu a boca. e gago, o moco. foda-se, agora tava no meio de duas perolas da comunicacao oral, o Paival e o iraniano...

foda-se e o cromo do Paival ainda tava a dizer que estavamos extremamente atrasados... e atao os outros? nem sequer apareceram...

o Paival disse entao que nao havia quorum minimo para dar a aula, e entao saiu, e so comecaria a dar a aula as 9 com o pessoal todo la dentro (nos seus sonhos, claro... o pessoal nunca apareceu).

entao o viana foi tomar um cappuccino, e deixou-me ali sozinho com o gago... ainda deu para rir, porque ao bazar o viana disse: "toni, entende-te ai com o PIMENTEL que eu vou la baixo tomar um cappuccino..."

foi a melhor aula de sempre. eu e o viana calados, a ver o paival na habitual sessao de malucos do riso, interrompida de tempos a tempos por uma sessao de "extreme comunication" entre paival e "pimentel"...

mas nao sao so os alunos a dar o tiro as aulas... no semestre passado ou la quando foi, esta "Perola da Faculdade", Paival, foi a aula e disse algo como: "pessoal hoje nao ha aula, porque tenho que ir buscar a minha mae ao aeroporto..."
o pessoal agradeceu, como e obvio, a mae do Paival, e foi cada um a sua vida...
o que e certo e que passado meia hora encontraram o Paival na Vaci utca (uma rua tipo Sta. Catarina, no Porto). A comer gelado... o pa onde e que ja se viu um prof espetar uma peta aos alunos para ir comer gelado? se nao queria dar a aula nao dava, agora andou a arranjar desculpas so pa ficar mal... o pa o povo agradece de qualquer maneira, e so da mais um topico para fazer chalaca do homem...

prai a 2 ou 3 semanas tive que sair da aula do gajo... nao me contive a rir, porque aquilo e mesmo uma sessao de stand up comedy... comeca o gajo a falar, a dizer "gerder" todo o tempo, ta sempre a dizer isso o homem, comeco eu a lembrar-me das muitas historias do gajo... os franceses e o grego (companheiros das aulas de mestrado) mais o viana tavam todos a conter o riso, meios descosidos a abanar por todos os lados... o iraniano (nao e o ggo, e outro, das aulas de mestrado) tava calmo e sereno, pois ja apanhou com o paival muitos anos... e eu ali no meio, com uma vontade de me rir como caralho... comeca entao o prof a contar pelos dedos e desfiz-me a rir. sai logo da sala. e para melhorar a situacao o gajo ainda me perguntou "what is the problem?" o k me fez rir como um perdido... porque so pensava "o problema e tares a dar a aula enquanto devias tar era nos malucos do riso, esse e o problema..."


pessoal tenho que bazar, mas nao se queixem que ja ficam bem aviados com o relato de tamanha sumidade, o Paival.

devia tar a trabalhar no projecto de Building, mas o computador portatil do viana ja deu o peido outra vez... ta sempre a ir co caralho, crash atras de crash... nunca tinha visto o "blue screen" tantas vezes... por isso o "ze avarias" (o viana) ta mais uma vez a tentar arranjar aquilo, mas na minha opiniao aquilo e um caso perdido... era por umas resistencias no ecra e outras no teclado e fazia-se daquilo uma torradeira. ate que dava jeito, fazia-se umas tostas mistas para o pequeno-almoco... porque ja experimentei no micro-ondas e disse mal da minha vida...

o ze avarias nao da noticias, nao aparece no messenger. calculo eu que esteja a bracos com mais um crash, e a instalar merdas atras de merdas no PC... por aquela maquina ja passaram mais anti-virus e anti-spyware do que os alunos que chumbam a disciplina de Estruturas de Betao 2 leccionada na Faculdade de Engenharia da Universidade do Porto.

bem vou a vida que tenho que comer qualquer coisa, e tenho k ver se hoje ha alguma festinha bacana, porque ontem a noite correu mal para os meus lados...

pessoal portem-se bem e idem dando NUticias

abraco

Um pouco da universidade...

Ora aqui estou eu, pessoal, para mais uma descricao (realista, como sempre) da minha estadia em Budapest, a Cidade Puta.

tenho recebido varios pedidos para explicar o porque da classificacao de "puta" que atribui a esta cidade. pessoal, aqui entra o velho ditado chines "nao des o peixe, ensina a pescar..." (ou qualquer coisa parecida com isto); pessoal ide lendo os postes e ide tirando as devidas ilacoes... sei que nao e possivel perceber tudo, porque eu estou aqui e sinto os cheiros, o frio e o calor, as diversas situacoes desta cidade... por isso mais tarde explicarei entao algumas coisas do porque da "puta".

como estou nesta cidade ao abrigo do programa de intercambio de alunos entre universidades europeias SOCRATES/ERASMUS, tenho obrigatoriamente de falar da universidade onde estudo no momento, a Muegyetem, ou na lingua dos "nossos amigos do outro lado do atlantico" (os amaricanos), a Budapest University of Technology and Economics, ou ainda na lingua de Camoes, a Universidade Tecnica de Budapeste (sem a paneleirice do Economics, porque aqui nao se ensina economia, nao ha curso relacionado com isso, e a unica coisa em que o povo economiza por ca e o juizinho).

Entao vou comecar pelo mais importante, ou melhor, continuar, pois no ultimo poste (denominado "O Tralho") ja fiz referencia ao que de mais importante esta universidade tem: as casas de banho.

As casas de banho desta universidade estao cheias de surpresas tecnicas e seguem um novo modelo de concepcao/gestao de casa de banho. Como sou um gajo e nao entrei nas casas de banho do sexo fraco (isso foi a mais de 3 meses, quando nao sabia ler em hungaro... e escolhi a porta com a palavra que me parecia mais viril... e falhei) apenas vou falar das casas de banho para Home. as casas de banho dos meninos, para quem nao sabe, tem duas partes diferentes: uma para quem quer so mijar, outra para quem precisa de cagar.

ora no primeiro caso (so mijar) e preferivel utilizar os mijadouros, porque e mais facil de mijar contra alguma coisa do que andar a fazer pontaria para o buraco da sanita. A primeira proeza tecnica inventada pelos nossos amigos hungaros (provavalmente pelo congenere do piqueiro aqui na seccao de hidraulica) foi a "nao-bábula". para que por umas torneirinhas para se descarregar a agua quando se acaba de mijar? poe-se a agua a correr, sem parar, dia e noite, nos 7 mijadouros da casa de banho, nas 30 casas de banho da universidade, e assim ja se poupa em torneirinhas e em trabalho, porque assim nao e preciso carregar na torneira...

perguntam voces se estes gajos nao tem akeles sistemas de raios infra-vermelhos que detectam o mijador e disparam a agua apos o gajo sair do mijadouro... claro que tem! mas esta colocado numa posicao em que mal alguem passe perto da casa de banho o alarme e accionado e a agua e disparada em todos os mijadouros ao mesmo tempo... devem estar com medo que alguem mije a uma distancia de salto em comprimento olimpico, ou que o "Ze Africa" meta a piroca pela frincha da porta e mije la longe no ultimo mijadouro...enfim...

vamos agora a outra proeza da tecnologia: o sensor de movimentos. estes gajos podem nao poupar na conta da agua, mas a conta da luz nao e descuidada. para poupar uns cobres na conta da luz existem uns sensores de movimento em algumas casas de banho, que acendem a luz automaticamente quando detectam um gajo la dentro. ora isto e muito porreiro, mas os sensores estao aplicados de forma tal que se um gajo demora mais de 2 minutos a mandar a larada a luz vai co caralho e fica um gajo de calcas em baixo as escuras. sao 2 minutos para desapertar as calcas, baixar os boxers dos coracoezinhos, fazer o servico, fazer a limpeza e voltar a meter a roupinha toda no sitio. quem for um cagador lento... fode-se. e nao adianta esbracejar, gagar com mais forca ou cantar o hino do benfica, porque o sensor nao detecta o pessoal la dentro, so quando se entra. a solucao e so uma, por os oculos de visao nocturna, ou esperar que alguem entre. e o gajo que entra deve-se partir a rir, pois depara-se com um gajo a cagar as escuras...

por fim, para acabar esta conversa de merda, vou apenas referir mais um facto de uma casa de banho do edificio Z, onde estava alguem a cagar quando eu mandei o tralho.
meus caros leitores, estes gajos ainda nao descubriram o fenomeno "divisao". tem 3 cagadeiras na referida casa de banho, mas apenas 1 rolo de papel. mas 1 rolo de papel que sim senho, esta dimensionado para tal quantidade de cagadeiras, mas e so um, e esta preso a parede ca fora das retretes, a beira dos lavatorios. assim, com este rolo de papel aviam-se os gajos que estao a limpar as maos e depois as querem secar (maximo 3 ou 4) e mais os gajos que estao a cagar (maximo 3)! ou seja, um so rolo para aviar 7 pessoas num so momento! pois e, parece muito bonito, mas os gajos que estao no "trabalho sujo" tem que levar para dentro da cabine da retrete o papel higienico de ante-mao. e necessario fazer uma estimativa do papel necessario. ora ninguem quer falhar na quantidade de papel por defeito, entao e ver o pessoal a entrar com resmas e resmas de papel... e como fazer a estimativa? com base no que se comeu? pelo quantidade de papel que levam (alguns gajos parecem verdadeiras mumias, enrolados em quilometros de papel) certos individuos comeram este mundo e o outro...

pessoal estou bastante desgastado, por isso deixo para outra ocasiao outros aspectos importantes desta universidade, e desta cidade...

quero so dizer que ja comprei umas botas, para ver se as coisas comecam a correr melhor...

grande abraco a todos

O tralho

Ontem mandei um tralho fodido...

estava eu a espera de alguem (que tinha ido cagar na maravilhosa casa de banho do edificio Z da universidade de tecnologia de budapest) e como estava sozinho e carregado com 2 mochilas decidi caminhar. nao ha nada melhor do que caminhar quando se esta sem fazer nada. faz bem ao coracao, caminhar. entao pousei as mochilas num parapeito de uma janela e la comecei eu ás voltas... ás voltas, ali á volta... foi entao que comecei a pensar. nao ha nada melhor do que pensar quando se esta a caminhar. contudo, o que eu estava a pensar faz mal ao coracao.
pensamento atras de pensamento e comeco eu a ficar gelado... gelado... e todos sabem que as partes do corpo que ficam mais geladas sao as maos e os pes, por estarem longe comó caralho do figado, que é o que vai aquecendo o corpo humano (é um tipo de "aquecedor a óleo"). entao fiquei com os pés gelados, ao ponto de ganharem uma fina camada de cristais de gelo... e entao foi a desgraca. cátástrófe! tinha calcadas as minhas sapatilhas velhas, quase sem sola... lisinhas por baixo como a carteira de um estudante de erasmus...

é nesta fase que entram as afamadas leis da fisica (as leis de newton chegam e sobram para o fenomeno que vou relatar em seguida...) e algo que ainda nao consegui explicar, uma especie de nova forca... presente no Eurocodigo 1, para o dimensionamento das cargas do vento.

1) estava eu a caminhar a uma velocidade constante. bem... pensando bem, velocidade constante logo aceleracao nula! aceleracao nula logo forca nula! (F=m*a) certo?

errado! pesooal se bem se lembram eu estava a andar ás voltas! e quando se anda as voltas e preciso ter em conta a aceleracao radial... aquela forca que nos faz andar de lado nas curvas, quando estamos a andar de carro, e aproveitamos a ocasiao para expremer o outro gajo que vai ao nosso lado no banco de tras contra a porta.

estava entao eu submetido a uma forca de intensidade F=m*(V^2/R) sendo

"m" a minha massa (na altura prai uns 2000 forints)
"V" o modulo da minha velocidade (rapido como um texugo)
"R" o raio da curva que eu estava a percorrer (prai meio metro, mais metro, menos metro.)

como podem imaginar esta cena da uma forca muito grande, pra mais sendo uma forca de "chega pra lá", porque é uma forca que esta a empurrar um gajo para o lado.

2) com a camada de gelo gerada pela subita falha de aquecimento devido ao gelanco do coracao e á falha de aquecimento do figado, a forca de atrito entre Toni silva (eu) e o chao foi rapidamente levada ao valor zero. deste modo é impossivel travar, e la segui eu com a velocidade do costume.

3) com a elevada velocidade que ia, nao é de desprezar a resistencia do ar, que provoca um efeito de dificil analise cientifica (quero agardecer desde ja aos gajos do eurocodigo 1 que andaram a trabalhar nos tuneis de vento e analisar tudo e mais alguma coisa). de forma simples, o efeito que o ar provocou foi aquele efeito por todos conhecido daqueles barcos rapidos de corridas que até levantam voo... ou dos carros das 24 horas de le mains que tambem levantarm voo.

4) e pronto... levantei voo... e la segui eu por uns tempos no ar, ate me foder todo no chao... granda tralho...

bem, o melhor disto tudo foi que ninguem viu, e eu levantei-me para ver se estava tudo no sitio...
pessoal, estou bem e de boa saude, e é por isso que vos conto esta cena para voces se rirem um padaco se quiserem, e para ficarem mais contentes.

se nao se rirem nem acharem piada ao menos tomem em atencao estas leis da fisica, que nao perdoam...

... nao perdoam e ate sao vingativas... sim, porque eu acho que este tralho ja estava a pedir a muito, mas andei a fugir com o rabinho a seringa. pois é pessoal, andei na patinagem de gelo, por duas vezes, num total de 2 horas! duas horas a desafiar as velhinhas leis da fisica... a gozar com a cara do Newton, do Kepler e desses velhotes todos... do Shrödinger e esse povo todo da laia do Einstein... duas horas e sem malhar... indo devagarinho, e mais tarde ja dando alguma brita (mas sempre com uma tecnica de picador de gelo de caipirinha...) e nao malhei!

mas mais cedo ou mais tarde a factura paga-se... e eu paguei-a ali logo na hora, com juros e tudo, e sem gelo para por no corpo durido ou para meter no whisky que deveria ter bebido...

pois bem pessoal, por aki ja neva, e tenho que ir comprar umas botas, para nao cair tao facilmente...

ide dando noticias e ate louuuugo

O comeco...

Amigos,
Sr. Embaixador,
Sr. Engenheiro,
Sir,
Meus Senhores
e
Minhas Senhoras,

este é o primeiro poste deste novo blog que servirá, esoero eu, para uma melhor compreensao do que é ser esrudante de erasmus em Budapest, A Cidade Puta.

antes de mais quero localizar-me no tempo e no espaco:

estou no ponto de acesso a internet Marrokino, que e um tipo de internet-point, mas o gajo nao e marrokino, mas é este o seu nome.
mais tarde explicarei, se me apetecer, a razao deste nome.
sao nove e meia da noite, e ta na hora de bazar, sendo esta uma das razoes para este primeiro poste ser curto e simples, mas nao se preocupem que mais postes e postais o seguirao.

sendo um comeco simples nao significa que este va ser um blog simples, ou elaborado... isso depende da interpretacao de cada um, da capacidade do visualizador.

para dar 1 simples cheirinho do porque do titulo deste blog, vou apenas dizer que estando eu aqui acedendo a net, pacatamente e consultando as previsoes metereologicas para os proximos dias, o dono do Marrokino, mas o menos marrokino que o outro me ofereceu uma bebida espirituosa denomeinada Palinka, de estrema qualidade e de elevado teor alcoolico (52%).
onde ja se viu um gajo sair com uma garrafa de bebida espirituosa e oferecer ao cliente utilizador do servico de internet?

pois bem... vou embora antes que me oferecam leitao, arroz de marisco ou outras iguarias...

um abraco para todos